BIENVENIDOS A MI CIUDAD

Saludos a aquellos que se adentran en esta nueva aventura, para compartir y disfrutar de aquellas pequeñas cosas que se me vayan ocurriendo y que compartiré con todos vosotros. Esta es mi pequeña ciudad, esta es mi Txinatown particular.

martes, 16 de septiembre de 2008

HISTORIA DE UNA DEPILACIÓN

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchi cuchi y pasar una noche de sexo animal.

Despues de un finde semana mas sin catarlo me he propuesto que de hoy no pasa...
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un
CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga
de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se
rasura. Leo y apunto sus consejos:
- 1º Rapar con máquina de cortar el pelo
- 2º Utilizar espuma o gel

- 3º Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- 4º Por ultimo echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me
la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es
fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
uno de los hermanos Calatrava (ya vale cualquiera de los 2, ya no existen diferencia)

Porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo,
y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora
llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
el Fary y con uno de los hermanos Calatrava. Con la espuma, mi pito parece un Papá
Noel (oh, oh, oh!!). Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!". Jeje. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar.

Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Suavemente levanto mi escroto para tener mejor visión y………. primera duda:

Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".

Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. ¡¡Ostias!!

Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado

a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave
como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior,
que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
escozor en algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer
qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño
del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias.

Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.

Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llega

al paquete... ¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy
a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
¡¡Queda de pena!!
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
Cuchi cuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (etílico, eso sí).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?

Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.

Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!
¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchi cuchi,
el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama

como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano
hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano
por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Listo! ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
con la musiquita de fondo esa que he puesto pa no pensar en ello,

¡Joer! Como se ve mover eso cuando bailo ja ja ja.

Bueno, pues dos cuchillas y medio boté de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista de elite. Ahora viéndome frente al espejo surgen

Una pregunta ¿Me abre vuelto, ya metro sexual? aunque ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillítas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi pareja y me suelte "¡anda!,
¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
siento limpíto no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre
los potingues de cuchi cuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento
dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?

Leo….."lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer ,
pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta
madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan
mal con la depilación y encima he dejado el tarro tiritando, ¡ay, madre!
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a
la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante que ni en la nieve.

Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchi cuchi

me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca

Y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el
tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Esto es, ¡¡HORRIBLE!! Cualquiera que me vea pensará que tengo una
batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Empiezo a pensar que algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡Estoy más rojo que Rodolfo Langostino!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchi cuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la
puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Tiene la carita igualita de cuando

Entro por la puerta y la he dicho iba a comprarme un pijadita que está en

oferta a 49 €... y vuelvo con otra que sabe que habrá costado 100 €,

Verás cariño, digo con carita del niñito que sabe que la acaba de preparar

creo que la he cagado. ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela? Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja
un 2 de Agosto ya sabéis una gambita de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme
los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero… ¿cómo lo has hecho? ¿Con un hacha?
- No pero es q…. yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me
ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA

*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*


Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado

el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital…. Tanto me he rascado
que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha
dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mí
Cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras
de mosquito. Mi pareja decía: "tienes cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

No quiero roces

No hay comentarios:

INTERNAUTAS TV